Действующие лица:

Ученики(8) Кореш
Ученицы (3) Архимед
Учителя Пифагор
Директор Семья О.С.П.-студии:
Завуч Папа
Завхоз Мама
Уборщица Бабушка
Врач Дедушка
Школьный психолог Андрюша
Элка Джентльмены (4)
Бабки (2) Малахов
Царь Вирус
Царица

Переделки песен:
1. «Дороги» (Любэ)
2. «Постой, паровоз»
3. «Ты попал на ТВ» (Фабрика)
4. «Простая арифметика» (Премьер-министр)
5. «Плакала береза» (Корни)
6. «Березы» (Любэ)
7. «Жених и невеста замесили тесто»
8. «Шоколадный заяц» (П. Нарцис)
9. «Эсмеральда» (из мюзикла)
10. «Если б море было пива» (Дюна)
11. «Полковнику никто не пишет» (Би-2)
12. «Единственная моя» (Ф. Киркоров)
13. «Гуляночка» (Сердючка)
14. «Частушки компьютерные»
15. «Граница» (Л. Агутин)
16. «Мы уходим» (афганская)

Все участники выстраиваются в 2 шеренги на краю сцены. Музыка.
Песня «Дороги»(Любэ).

Все (поют): Присядем, друзья, перед дальней дорогой –
Не надо оваций и роз!
Простимся друг с другом на школьном пороге –
Не надо рыданий и слез!

Сегодня из детства с планеты веселой
Уйдет непутевый наш класс,
И будет планета по имени Школа
Лететь по орбите без нас, без нас, без нас...
Первая шеренга участников уходит со сцены. На передний план выдвигается 3 ученика. В центре — Архимед и Пифагор, в туниках из простыней. На груди у них таблички с именами.

Мужской голос (в микрофон): 1 сентября 1994 года. Мы высадились на абсолютно неизвестной нам планете.

Женский голос (в микрофон): Планета по имени Школа. Вода есть, атмосфера есть, тепло есть, электричество есть.

Ученик 1: Значит, где-то здесь должна быть разумная жизнь!

Архимед: Нету здесь никакой разумной жизни!

Пифагор: Ой, нету!

Все: Кто это?!

Ученик 2 (читает таблички): Великие ученые древности: Пифагор и Архимед.

Пифагор: Мою великую теорему втиснули в какие-то штаны!

Архимед: А про мои великие законы вспоминают только после сытного обеда!

Пифагор: А что они с нами в учебниках вытворяют!

Архимед: Усы и бороды пририсовывают!

Пифагор: Шляпы и кепки прималевывают!

Архимед: Сигареты в зубы вставляют!
Архимед и Пифагор (вместе): Каменный век!

Пифагор: Нету тут никакого разума!

Ученик 3: Значит, будем искать! (Хлопает Пифагора по плечу.)

Уборщица: А ну, убери грабли от школьного имущества, хулиганьё несчастное! ХодЮт тут всякие, а потом все статУи жвачками пооблепленные!

Ученик 1: Мы не хулиганье, мы ищем братьев по разуму!

Уборщица: В зоопарке ваши братья по разуму, а ну, кыш в первый класс!

Ученик 3: И тут нам повезло!

Ученик 2: Мы обнаружили, что на планете по имени Школа все-таки есть разумное существо. По имени...

Все: Учитель!!!
Музыка. Песня «Постой, паровоз».

Все (поют): Не жди меня, мама, хорошего сына:
Твой сын уж не тот, что был вчера.
Меня затянула учебная трясина,
Потом полечат нервы доктора.
Участники предыдущей сценки уходят. Выходит Учитель начальных классов, 2 ученика, 2 ученицы.

Учитель: Здравствуйте, дети, я ваша первая учительница. Я буду вас учить писать, читать, считать. И на каждом уроки мы будем делать маленькое открытие. Поднимите руки, кто уже знает буквы?

Ученик 1: Я знаю целых три математических буквочки: вот эту (показывает букву X), вот эту (показывает букву У) и вот ...

Учитель: Так, третью буквочку не надо...

Ученик 1: Ну и правильно, она вообще английская! (Пока¬зывает букву Z.)

Учитель: Так, дети, а кто уже умеет считать?

Ученик 2: Я умею считать только деньги ...

Ученица 1: А я умею считать конфеты...

Учитель: Ой, а кто это у нас весь глобус цифрами исписал?

Ученик 1: Это я! Я умею считать только в глобальных мас¬штабах!

Учитель: Ну, все, дети, заболталась я с вами, урок окончен. Какие открытия вы сегодня сделали?

Ученица 2: Я открыла новую звезду...

Ученик 1: Я открыл закон всемирного тяготения... детей к знаниям...

Ученица 1: Я открыла гармонию чисел...

Ученик 2: А я открыл Анькин портфель и положил туда кирпич!

Учитель: А я открыла твой дневник и поставила туда двойку по поведению!

Все: А за урок?

Учитель: А за урок всем по 5 баллов!
Музыка. Песня «Ты попал на ТВ»(Фабрика).

Все (поют): Маленькие дети это поняли давно:
В первом классе на уроке
Интересней, чем в кино.
Я домой иду веселый, в дневнике высокий балл,
Это значит, в нашу школу ты попал, и я попал.

И на школьную программу
Нам достаточно трех лет,
Отдавай скорее, мама, ты нас в университет.
В первом классе почему-то на учебу я запал,
Родаки сказали: «Круто, очень круто ты попал!»
Круто ты попал в первый класс,
Ты учись, не ленись,
Учитель классный у нас!
Круто ты попал в первый класс,
Ты учись, не ленись,
Ведет уроки здесь ас!

Ученик 1: Да, выжить на этой планете непросто!

Ученица 1: Но мы переходим из класса в класс...

Ученик 2: А значит, открываем свои законы выживания!

Ученица 2: Если видишь, что кто-то отдыхает, помоги ему!

Ученик 1: Отдыхай на перемене, чтобы спать можно было на уроках.

Ученица 1: Не учи сегодня то, что можешь выучить завтра, и помни:

Ученик 2: Учеба - это святое - не трожь ее!
Музыкальная перебивка. Выходят два Классных руководителя, 3 ученицы, 4 ученика.

Классный руководитель 1: Ага, Иванов, ты почему вчера в школе не был?

Иванов: А почему бы мне НЕ пойти в школу? - подумал я. И не пошел!

Классный руководитель 2: Так, Королева, а ты уже пятый день подряд опаздываешь на первый урок. Какой вывод я, по-твоему, должна сделать?

Королева: Что у меня сломался будильник!

Классный руководитель 1: Хорошилов, а ты почему вчера с двух уроков ушел?

Хорошилов: Ой, Татьяна Васильевна, я вчера весь день бо¬ролся с жаждой... знаний.

Классный руководитель 1: Ну, и как?

Хорошилов: Вот и отвоевал у нее эти 2 урока!

Классный руководитель 2: А ты, Беленская, где была на алгебре?

Беленская: В столовой. Боролась с голодом.

Классный руководитель 2: Ну, и что?

Беленская: Голод победил! Купила 15 пирожков, еле-еле за урок съела!

Круглова: Татьяна Васильевна, у меня записка от врача, температура 37,4 (протягивает справку).

Классный руководитель 1: Да это у тебя дежурная записка, я ее уже 15 раз читала.

Круглова: Не 15, а 14. У меня все под контролем!

Королева (протягивает бумажку): А у меня записка от мамы.

Классный руководитель 2 (читает.) Прошу отпустить мою дочку с 3 урока по семейным обстоятельствам. Ну, и что ж это за обстоятельства?

Королева: А у меня день рождения... у хомячка!

Классный руководитель 2: Ой, прекрати, у него в этом году уже 9 дней рождений было!

Королева: Так а сегодня у него десятый - юбилейный!
Пока они разговаривают, Хорошилов пробирается к выходу.

Классный руководитель 1: А ты, Хорошилов, куда лыжи навострил?

Хорошилов: А у меня, этот, тихий час.

Классный руководитель 1: Ну так и спи себе тихонечко на 8 уроке, тебе учительница колыбельную споет.

Хорошилов: Знаю я ваши колыбельные! (Поет.) Спраши¬вать некого, три калеки на уроке, Хорошилов - к доске!
Во время разговора еще двое собрались бежать.

Классный руководитель 2: А вы куда с урока намылились?

Все: У нас справка!

Классный руководитель 2: Что случилось?

Ученик 1: С точки зрения диалектического материализма и нормативной этики каждый индивидуум, концептуально мотивирующий абстракцию, не может игнорировать критерии вульгарного экзистенциализма ...
Ученик 2: Поэтому консенсус, достигнутый в парадигматических связях трансплантационных квазипузлистатов, решает проблему всех глобальных кореллирующих аспектов...
Королева, Круглова, Беленская изображают восхищение.

Классный руководитель 2: Все ясно, переучились. Дорогу домой найдете?

Девочки: А мы их проведем!
Три красавицы берут умников под ручки и уводят со сцены.

Классный руководитель 1: Так, сведем дебет с кредитом.

Классный руководитель 2: С утра было 27,

Классный руководитель 1: После первого урока стало 45.

Классный руководитель 2: К последнему осталось 12.

Вместе. В двух одиннадцатых классах!!!
Музыка. Песня «Простая арифметика» (Премьер-министр). Инсценировка по тексту.

Классный руководитель 1:
В небе солнышко сияет,
Птички весело поют,
Классный руководитель 2:
Значит, дети загуляют
И до школы не дойдут!

Вместе: Ничего нам не исправить,
Не забрать детишек в плен,
И, вздыхая, будем ставить
Мы в журнале буквы эн.

Все: Химия и физика,
Алгебра и этика,
Все прогулы посчитать –
Сплошная арифметиика.

Юра плюс Даша сбежали в кино,
Дима плюс Саша пьют где-то вино,
Яна плюс Инна в столовой едят,
Ну а на уроке три калеки сидят!

Лера плюс Таня на пятый придут,
Юля плюс Аня с шестого уйдут,
К восьмому уроку весь класс заболел -

Классные руководители 1,2 (вместе):
Ну это, ребята, вообще, беспредел!!!
(Уходят.)
Музыкальная перебивка. Выходят Учитель физики, Девочка- зубрилка, 2 Лентяя, Ученица.

Учитель: Кто знает закон Архимеда?

Все: Я!!!

Зубрилка (тянет руку): Тело, погруженное в жидкость, вы¬талкивает объем, равный объему этого тела.

Лентяй 1: Ничего не выталкивает! Я вчера проверял!

Учитель: И как же ты проверял?

Лентяй 1: Ну, я погрузил свое тело в ванну, сидел, сидел 3 часа, замерз и вылез.

Учитель: Ну и какое же ты сделал наблюдение?

Лентяй 1: Я сделал наблюдение, что ЖЭК отключил воду. И горячую, и холодную.

Ученица: Ну и при чем же здесь Архимед?

Лентяй 2: А вот даже и очень причем. Пусть он мне только попадется!

Ученица: Что же он тебе плохого сделал?

Лентяй 2: Ну, я набрал полную ванну, погрузил туда свое тело...

Все: И что?

Лентяй 2: Прибежали соседи и сказали, что у них с потолка натекло пять ведер воды!

Учитель (оживляясь): О! Какой можно сделать вывод?

Лентяй 2: А вывод такой, что пусть этот Архимед сам и ре¬монт делает!

Учитель: Коваленко! Да Архимед - это же великий ученый древности.

Зубрилка (тянет руку): Он жил 2 тысячи лет назад!

Ученица: Ага, как-то он сидел в ванне, ему на башку упало яблоко, и он закричал: «Эврика!»

Учитель: Ну, и что же такое «Эврика»?

Зубрилка: Эврика означает «Нашел!».

Учитель: Ну, и что же он нашел?

Лентяй 2: Не знаю, мыло, наверное.

Ученица: Или мочалку!

Учитель: Очень плохо, физики никто не знает, ставлю всем «2»!

Лентяй 1: Ну спросите еще что-нибудь!

Все: Ну Татьяна Васильевна!!!

Учитель: Хорошо. Чем можно измерить расстояние?

Лентяй 2: Барометром!

Зубрилка (тянет руку): Барометр - это прибор для измере¬ния давления!

Лентяй 1: А вот мы можем измерить расстояние!

Учитель: Но как?!

Ученица: Ну, взять барометр, нести его, нести...

Лентяй 2: Когда устанешь и захочешь выкинуть на фиг эту железяку...

Лентяй 1: Тогда, значит, прошел целый километр!

Учитель: Что?!

Ученица: А что, не так? Я все время эту физику с физкуль¬турой путаю!

Лентяй 1: Ну спросите еще что-нибудь!

Лентяй 2: Я все знал, но забыл!

Зубрилка: А я все помню, но ничего не знаю!

Учитель: Ладно, при какой температуре кипит вода?

Лентяй 1: Не помню, но точно знаю, что при температуре 40 градусов...

Вместе: Она превращается в водку!!!

Учитель: Все, у меня больше нет терпения с вами разгова¬ривать - два, два и два!!!
Уходят все участники сценки. Музыка. Песня «Плакала береза»(Корни).

Все (поют): Прозвенел последний звонок,
Отшумел последний урок,
Но впервые дети толпой
Не бегут из школы домой.
Кто-то опускает глаза,
Падает на парту слеза,
Кто-то будет долго писать
Всех своих друзей адреса.
Будем школу свою вспоминать,
Потому что опять...
Пропадем без школьной
Дружбы настоящей
Мы от ностальгии
Жесточайшей.
И для нашей дружбы
Нету расстоянья,
Говорим мы школе
До свиданья...
Выходят 2 Дочки, Сын, 2 Папы. По очереди разыгрывают сценки.

Дочка 1: Папа, расскажи сказку!

Папа 1: Да я только про Колобка и знаю!

Дочка 1: Ну, давай про Колобка!

Папа 1 (зевает): И уехал так Колобок от бабки и от дедки на своем новеньком «Мерсике»...

Дочка 1: Пап, так у Колобка денег не было, где ж он «Мерседес» взял?!

Папа 1: Да фиг его знает. Ну, допустим, банк ограбил!

Папа 2: Ничего не понимаю. Написано «Классная работа», а учительница ставит двойку! А, что ж она за НЕ КЛАССНУЮ работу ставит?

Дочка 2: А, в смысле, за домашнюю? За домашнюю еди¬ницу. ..

Дочка 1: Папа, ты умеешь расписываться в темной комнате с закрытыми глазами левой рукой?

Папа 1: Ну конечно!

Дочка 1: Тогда распишись в моем дневнике!
(Открывает дневник, где крупно написано: «Поведение - 2». Папа расписы¬вается.)

Дочка 2: После выпускного вечера.

Папа 2: Ну, сын, ты уже взрослый человек, и я разрешаю тебе выпить и закурить!

Сын: Спасибо, папа, но я уже пять лет как завязал!

Дочка 1: Папа, ты за сколько бы смог прочитать «Войну и мир»?

Папа 1: Ну, баксов за сто!

Дочка 1: А я за 200. Деньги вперед!

Папа 2: Ну, дочурка, покажи дневник. Что ты сегодня при¬несла из школы?

Дочка 2: Да нечего показывать, там всего одна двойка.

Папа 2: Всего одна?

Дочка 2: Не волнуйся, папа, я завтра еще принесу!

Папа 1: Если ты не будешь читать «Войну и мир», я позову Бабу Ягу.

Дочка 1: Папа, неужели ты думаешь, что она будет ее читать?

Сын: Папа, тебя в школу вызывают!

Папа 2: Зачем?

Сын: Я стекло разбил!

Дочка 2: Отец вставил. (Отец поворачивается на 360°.)

Сын: Папа, тебя в школу вызывают!

Папа 2: Зачем?

Сын: Я кабинет химии взорвал!

Дочка 2: Отец отремонтировал. (Отец поворачивается на 360°)

Сын: Папа, тебя опять в школу вызывают!

Папа 2: Зачем?

Сын: А я школу разгромил!

Дочка 1: Отец восстановил. (Отец поворачивается на 360°)

Сын: Папа, тебя опять в школу вызывают!

Папа 2: Зачем?

Сын: А я весь город...

Дочка 2: Отец отстроил. (Отец поворачивается на 360°.)

Сын: Папа, тебя опять в школу вызывают!

Папа 2: Зачем?

Сын: Да, говорят, пора страну восстанавливать.

Дочка: Во время праздников детям требуется особый ух родителей.

Все: И чем дальше родители уйдут, тем лучше!
Музыка. «Матрица». Дефилирует 1 группа учеников. Ост ные участники могут присесть за кулисами или в сторонке, покидая сцены. Дефиле заканчивается, его участники выстраи¬ваются на сцене, сзади становятся остальные выпускники. Выходят Учитель русского языка, 2 Ученика, Ученица.

Учитель: Иванов, просто невероятно, чтобы один человек сделал столько ошибок в домашнем задании!

Ученик 1 (гордо): Почему один? Четыре: папа, мама, ба¬бушка и дедушка!

Учитель: А почему это они делают за тебя домашнее за¬дание?

Иванов: А потому что мне некогда!

Учитель: Очень жаль! Петров, какое произведение Горького мы изучали на прошлом уроке?

Ученик 2: Старуха Баскервиль! (Делает страшное лицо.)

Учитель: Ну, и о чем же там рассказывается?

Ученик 2: Ой, Марь Иванна, да я эту старуху не читал, я ее перевел.

Учитель: Как же так можно?

Ученик 2: Ну, взял старушку и перевел через дорогу.

Учитель: Ладно, за доброе дело добавляю один балл, полу¬чаешь двойку, а не единицу. Так, проверяем домашнее задание. Иванова, что ты можешь сказать о «Герое нашего времени»?

Ученица: Ой, я хотела бы быть такой же прикольной, отрыв¬ной, веселой, так же хорошо в компьютере разбираться...

Учитель: Постой, постой, ты кого имеешь в виду?

Ученица: Масяню!

Учитель: А я - Печорина! Ну как же это - не читать клас¬сической литературы! Ведь из классики можно взять что-то хо¬рошее, доброе! Вот, например, у Пьера Безухова что мы можем для себя взять, Иванов?

Ученик 1: Ну, не знаю.

Учитель: Ну чего тебе не хватает?

Ученик 1: Денег!

Учитель: Да совести у вас всех не хватает! Кто-нибудь, вообще, читал «Войну и мир»?

Ученик 2: Ой, а ее что, читать надо было?

Учитель: Ну конечно!

Ученик 2: А я все списал!

Учитель: О! Хоть одну пятерку за урок можно поставить! А почему это вы так расшумелись?

Ученица: А мы стихи повторяем.

Ученик 1: И сочинения читаем.

Ученица: О любви!

Ученик 2: Все по теме, все только по теме, Марь Иванна!
Музыка Песня «Березы» (Любэ).

Учитель (поёт):
Отчего на уроках так дети шумят?
Все (поют): Оттого что родимые мало гуляют!
Сочинения на вольные темы творят,
А потом на уроках их громко читают.

Пусть так много стихов о любви мы зубрим,
Может, это и все, что мы в жизни узнаем.
И все ваши уроки в душе сохраним
- Мы мосты за собой не сжигаем!

Всем известно (вам скажет любой ученик),
Что Россия в Европу стремится,
Но великий, могучий русский язык
Нам всегда и везде пригодится!
Все участники сценки уходят. Выходят 4 джентльмена с бе¬лыми шарфиками на плечах.

Джентльмен 1: Так, господа джентльмены, сегодня мы должны подтвердить свое право на звание настоящего джент¬льмена. Предлагаю тест.

Джентльмен 2: Вопрос № 1. Должен ли джентльмен снимать в помещении шляпу, если эта шляпа находится у дамы на голове?

Все: Не должен!

Джентльмен 3: Вопрос № 2. Должен ли джентльмен уступать даме место, если это место на подножке трамвая?

Все: Должен!

Джентльмен 4: Вопрос № 3. Должен ли джентльмен снимать галстук, если он принимает ванну.

Все: Не должен!

Джентльмен 1: Вопрос № 4. Должен ли джентльмен в жару снимать костюм, если в костюме дама?

Все: Должен!

Джентльмен 1: Поздравляю вас, господа, тест пройден ус¬пешно, а теперь давайте проверим наш интеллект.

Джентльмен 2: Вопрос по информатике. Можно ли измерить высоту дома с помощью компьютера?

Джентльмен 3: Можно. Надо забраться на крышу, и от¬туда на веревке спустить компьютер, потом замерить длину веревки.

Джентльмен 4: Таким же образом можно измерить высоту дома с помощью сковородки, утюга, чайника.

Джентльмен 2: Блестяще! А теперь, господа, давайте вспом¬ним...

Джентльмен 1: ...какие у нас были самые светлые годы жизни?

Джентльмен 3: Это были 5 лет...

Джентльмен 4: Проведенных во втором классе! (Джент¬льмены уходят.)
Музыкальная перебивка из к-ф «Шерлок Холмс и доктор Ватсон». Выходит семья из О.С.П.-студии: папа, мама, Андрюша, дед, бабка (играет мальчик).

Папа: Так, и где мои часы? Последний раз спрашиваю, где папины часики?

Мама: Ну что ты кричишь, Сережа, вот они в баночке тика¬ют! (Встряхивает пол-литровую банку с железками.)

Папа: А почему папины часики оказались в баночке?

Мама: Это Андрюша в хакера игрался!

Папа: Ага, значит, вот этот вот Микрософт офис (подза¬тыльник), вот этот вот рюкзак с ушами (подзатыльник), в хакера игрался, а папа на работу опоздал?

Бабка: И чего вы ругаетесь, Сергей Геннадиевич? Вот и по телевизору каждый день говорят, что ребенку нужны развиваю¬щие игры...

Мама: Ага, и этот, как его, Билл Гейтс тоже в детстве в хакера игрался, а потом стал великим программистом!

Папа: Будет тебе сыночка и Билл (показывает ремень), будет и Гейтс, будет тебе белка, будет и свисток.

Бабка: А программисты сейчас везде нужны: и в Англии, и в Швейцарии и в этом, дед, как его?

Дед (отрываясь от газеты): В Монако!

Папа: В Гондурасе ему на пальме сидеть и программки пи¬сать. Макакам! Сколько им бананов в день лопать!

Мама: Вот ты, Сережа, ругаешься, а Андрюша уже нам с ба¬бушкой программку написал!

Бабка: Ага, кому и когда мусор выносить! Мама: На языке СИ++!

Папа: Очень хорошо, сыночка, мне твоя учительница тоже программку написала: А) с понедельника по пятницу профилак¬тическая порка; Б) в субботу и воскресенье - лечебная порка.
Марш в угол - будем приводить программку в исполнение! (Се¬мья уходит.)
Музыкальная перебивка. Выходят Директор, Учитель, Ученик, Ученица, Министр.

Учитель: Надеюсь, Петрова, я сегодня не услышу, как ты шуршишь своими шпаргалками на контрольной?

Ученица: Конечно, не услышите, Ольга Ивановна! Я буду шуршать чужими!

Директор: Марь Иванна, у вас на уроке сам министр обра¬зования!

Министр: Скажите, используете ли вы на уроках компью¬теры?

Учитель: Конечно, используем. Для устного счета. Только у нас их уже мало осталось. Дети, видите, на подоконнике сто¬ят три компьютера. Я беру один компьютер и выбрасываю его в окно. Сколько компьютеров осталось на подоконнике?

Ученики: Два!

Учитель: А теперь на один компьютер ставлю два кактуса, а на другой - три. Сколько всего кактусов стоят на компьютерах?

Ученики: Пять!

Учитель: Как тебе не стыдно, Сидоров! Ты обозвал Петров тупицей. Немедленно попроси у девочки прощения и скажи, ты жалеешь об этом!

Ученик: Петрова, я очень жалею, что ты тупица!
Музыкальная перебивка. Вновь появляется семья из О.С.П.-студии.

Папа: Последний раз спрашиваю, чьи это 5 двоек в дневнике?

Мама: Ну Сережа, ты совсем отстал, школа уже давно пере¬шла на 10-балльную систему.

Бабка: И это уже не двойка, а евродвойка!

Папа: Ага, понял, 5 двоек - это десять баллов!

Мама: А 10 баллов - это пятерка по-старому!

Папа: Ага, значит, раньше это был просто лентяй, а сейчас евролентяй!

Мама: Ничего не лентяй! Он с утра до вечера книжку читает!

Бабка: О! (Показывает книжку.) «Высшие учебные заве¬дения»!

Папа: Какие высшие? Какие заведения?

Бабка: Ну вот, вы сами, Сергей Геннадиевич, отбиваете у сына всякую охоту к высшему образованию.

Мама: Андрюша и так хочет всю жизнь лопаткой работать!

Папа: Вот молодец, сыночка! Так держать! А что ты хочешь лопаткой делать, сыночка?

Сын: Деньги загребать! (Показывает совочек.)

Папа: И где ты их собираешься загребать.